DII 5018

终于把学校的事情好定了

这颗绊了我很久的绊脚石

从现在开始我要无后顾之忧的展翅飞翔了！

我期待

我能一步一步的向上爬

我喜欢权利

我喜欢金钱

我要靠自己的实力

有多高爬多高~

新加坡的第三个月

终于有闲情在这个被我遗弃了两个月的部落格

再次的宣泄我的情绪了

在这个做工的人生阶段

在短短的两个月里面

我又成长了一点点

我知道该如何的防备他人

虽然我的盾不是很坚固

但是暂时还能好好地保护自己

在这两个月里

我的level 提升了一格

我体验到

就算你不想

还是得踩着别人的身体往上爬

因为这不由得你决定

公司只为他们的利益作为大前提

谁有能力谁就在上面

友情亲情都是假

金钱最真

的确很残忍

我体验到了

弱肉强食

我成功的把一个人拉了下来

可是我并不开心

这个弱肉强食的社会我要继续踩着多少个人向上爬？

几时。。。又会有人把我拉下来？

亲爱的

来到新加坡后

其实没有很开心

其实烦恼的很多

但是这一路有你的陪伴让我有了勇气

我们老是为了同样的问题而吵架

其实我知道这一切都是因为你的不安

我不知道该怎么说你才会放心一点

我想尝试让你认识我的新同事

我想开心的告诉你

我认识新朋友了

可是我不知道这让你这么不安

我的朋友问我：你想跟他长久的走下去吗？

我：我当然想

朋友：那你就要好好的沟通解决问题，而不是逃避问题，逃避是不能解决问题的。

我想跟你说

我想长久的跟你走下去

我想让你认识我的新朋友

让你知道我的朋友都是值得让你放心的。

在新加坡working!

10月4日

开始在新加坡做工了

这几天很忙碌

忙着做body checkup

忙着带朋友跑上跑下

自己都pek cek了

做工的第一天下雨了

是为了我不开心吗？

看着天空下起雨

我很不开心！

为什么我的路那么坎坷？

想读书没的读

想停却停不清楚

老天！你到底想怎样？

这是一个对我的磨练吗？

默默的等着巴士

想了很多很多。。。

最后一个FINAL的时候。。。

9月22是我在MMU考试的最后一天
本来是个值得庆祝的日子
本来MMU是个让我忧很多快乐回忆的学校
可是今天过后没有了
其实也是因为自己的不小心
毁了自己
我不知道该怎么做了
谁能帮帮我
我真的希望
这是一个钱能解决的问题

9月

一早马六甲下雨了

为emo的我添加了点惆怅的氛围

老天你真会玩effect

每当开fb都会看到周围的朋友开始了大学生活

每天都很忙碌

周围的朋友也一直在讨论

接下来要读什么

要去哪里哪里读书了

要去哪里哪里读什么了

这些话题都让我有了失落感

或许过些日子就会习惯了

不断的告诉自己

每次听到这些话题

都会问自己

为什么【别人】都能照自己想走的路走

而我每次都有限制。

为什么【别人】那么有钱？

【别人】家的小孩常常都会打垮我。

8月忙碌的我

这个月真的是很忙的一个月
因为妈妈去墨尔本了
我必须马六甲——居銮来回跑
一回到家就要去看店
放工后回家煮饭打扫家里
一进家门
差点没把我吓死
才不在家不到一个星期
家里怎么会乱成这幅德行
眼睛都要脱窗了我
突然发现
一间家里真的不能没有女人==
星期六和天不用看店但是却要在家打扫==
回来几乎没休息到
想念能睡午觉的日子哟~~

I HATE MELBOURNE

还有两天妈咪就要去墨尔本了

我不知道为什么她能那么狠心

说走就走

我真的很舍不得

虽然只有3个月

爸爸弟弟也很舍不得也很心痛

妈咪总是一意孤行

决定了的事就是决定了不会动摇

说什么也不听

我不知道未来我的家会变怎样

可是庆幸的是

我还有一个可以依靠的人在身边

谢谢你

虽然此刻的你不在我身边

但是我知道你会一直陪着我就足够了

在这些日子里

如果少了你我不知道会怎样

                                                               我已经习惯依赖了你

霍XX

算一算

我跟你从真正认识到在一起也有一年多了

很多的奇迹，不可能和不可思议都发生在我们身上

本来不会在一起的我们在一起了

本来不被看好的我们也在一起半年多了

虽然中间有很多的争吵

我差点被你的大男人淹死 =。=

你也差点被我的任性气死 =。=

但是我们也慢慢的在成长

在学习【如何谈恋爱】这个课题

我们开始的会包容和谅解

渐渐的遇到问题我们也会找方法解决

而不再像以前

遇到问题就逃避丢弃

虽然有时候我们还是很幼稚@@

这个星期大概是我们吵最多的一周了吧

真的是两天一小吵三天一大吵

我希望这堂课我们能一直一直上下去

做彼此最好的伴侣

因为我深深的知道

【有你的地方才是我的天堂】

我爱你

【家停】

我所成长的这个家

好像就快要消失了

我有点累了

以前回来

我总是能很快的入睡

因为这是一个温暖温馨的家

让我无忧无虑的入睡

现在好像不是这样了

现在回来总是有无穷无尽的争吵声

妈妈吵着要走

要去墨尔本生活赚钱

爸爸尝试挽留

可是好像越演越激烈

妈妈总说嫁了个无能的爸爸

爸爸总说娶了个不能多为他着想的老婆

想起小S的一句话-

【夫妻难免会有不想看到对方的时候，争吵的时候少说一句，婚姻就能多维系10年】

为什么很多人就是不知道这个道理呢？

我希望妈妈不要走

女人要出家门很容易

可是要回来很难

一走

得到的可能是很多很多的金钱

失去的可能是很多很多的感情

是你们

你们选择哪样？

钱失去了再赚就有了

家里人平平淡淡一起过不好吗

有事还有我这个女儿撑着不好吗

我帮你慢慢还不好吗

一定要大富大贵才幸福吗

我只问你一句

【能不能不要走】

【依莫】中

人嘛~难免偶尔会有点小emo
跟男人讲完电话
不知道为什么有点不开心的感觉
不知道是
电话说不够？
提到了我升学的事？
还是听到他没精神的声音？
真的不知道
但是有点讨厌这种感觉
可能是我安全感不够吧
不太喜欢听到没精神的声音

2012のREDANG

告诉大家！我从热浪岛回来啦~~~~~~

这里真是一个度假休息的好去处呢

但是仅限于岛上

巴士车程另当别论【囧】

我真的很爱这里

曾经想过要在这里做工

跟着我亲爱的达令在这里度过愉快的3天

我很满足

喜欢这样的生活

常常幻想如果每天能这样该有多好

但也只是想想

我最爱的【上学】

人们都要等到失去后才知道

自己最喜欢的是什么

这句话

我现在可以深深的感受到

当知道自己不能再读书的时候

真的是一个打击

真的真的很伤心

躺在床上都会不知不觉的流着眼泪

我最爱的【同学】

我最爱的【学校】

我最爱的【朋友】

过完这个学期真的再见了

我要开始新的旅程了

一个没有你们的旅程

一个早上没有你们陪伴的旅程

【上学】这个旅程已经接近尾声

在等待我的是朝九晚五的【上班】

我的决定吗？

还没来得及考虑清楚到底该走怎样的路

你们又再一次的替我决定了

每次都逼的我非接受不可

我每次都只有乖乖接受的份

是不是作为长女

我的责任就该比较重大呢？

我的大学生活终于要结束了

两年多的时间

我舍不得

每次我计划好的事情总是被你们打乱

幼稚园是这样

小学是这样

中学时这样

原来到了大学也没差

因为你们

每次都被逼放弃我最爱的事情

我有点累了呢

你们的辛苦

不要再把辛苦表现在我眼前

不然我总是会牺牲自己

自己在难过

自己在思考

为什么我就是那么烂好人

为什么我就不能自私点呢

又是3个月假期结束の时【2010】

又是不知不觉3个月假期要结束了
陪伴我这无聊3个月假期的正是我最爱的♥动漫♥

不知不觉间原来我也看了那么多动漫了~~

感动呢~~~♥

夫妻吖~

是不是只要在一起生活久了就会厌倦对方

是不是只要在一起生活久了就会少了以前的甜蜜

以前的承诺·去了哪里

以前只为对方着想的心去了哪里

以前想要时时刻刻腻在一起的你们去了哪里

为什么现在留下来的只有争吵

谅解·包容·体谅·失踪了吗？

我的感受

能不能不要每次替我决定了事情后才告诉我
能不能顾虑我的感受
不是父母就有权利替孩子决定所有的事情
有时候真的很累
每次计划好的事情都会因为你们搞砸
你们能不能不要那么大男人大女人
我真的很厌倦
我讨厌让人摆布的生活
我讨厌你们帮我决定好了一切
我能不能有一天
疯疯狂狂的反抗你们一次
让你们知道我其实想要什么
我在你们面前乖够了

当你不被谅解时

当你被误解时
你就走向镜子
轻轻的摸自己的头
告诉自己
【你已经尽力了】
已经没什么好解释的了
当你最重要的朋友不理解你
不需要解释
因为我们已经有了距离
真正的朋友爱人
了解你
所以不需要解释也懂你
不懂你的正是那些陌生人
每次
我都尝试挽救我们之间的感情
可是你一而再再而三的让它有裂痕
我累了
一次两次我能接受也能忘记
这次我心灰了
就这样吧

生平第一次当姐妹

第一次当姐妹的我有点笨拙

不知道该怎么做才好

有点尴尬的说

选了件再普通不过的连身白裙

站在姐妹群中虽然不是最不起眼的那个

但是也不是最耀眼的那个

有点小失望

但是

只要他的目光永远停留在我身上就好

我就满意了

简单的白色连身裙

人群中的我

只希望你眼光停留在我身上的我

这就是简单的我

瑷。结婚了

5月6号这天

瑷出嫁了

折磨了我一整天

虽然不是我结婚

一早起床准备做姐妹的事情

超累的说~

虽然跟兄弟玩的时候有闹到一点不愉快

不过

最后看到可瑷幸福的笑容

就觉得算了吧

之前的不开心还是值得的

看到瑷幸福的出嫁

我竟然有点小小的感动

你要一直幸福下去哦

新加坡【劳动节】

这两天都在新加坡姑姑家过夜
真的很不习惯
也不喜欢
我不喜欢跟别人一起睡
不喜欢
真的不喜欢
也有一种很怕的感觉
那种恐惧感
说不上来
不知道为什么
一躺到床上就会有一种恐惧到想哭的感觉
真的很怕
从1点躺在床上
躺到4点多才睡觉
早上6点就起床了
在床上躺到7点
深怕下床会吵醒身旁睡觉的人
我希望
以后去新加坡做工
是自己一个人住~
真的不习惯~

已经将近一个月

我没有好好的吃我爱吃的食物了

真的已经到极限

快抓狂了

6月快到好不好

我想好好的吃我爱吃的螃蟹，蛤蜊~~海鲜~~

蛋糕~~牛肉面~~炸肉~~~啊!!!!

真的快抓狂了!!!

我家爱人

从此收起我那颗爱玩的心

一心一意的对你，陪你

虽然偶尔我的脾气不太好

明明是我做错事

哭的却是我

好像是你不对一样

偶尔会对你撒点小谎

偶尔大小姐

对不起

但是我爱你

希望我们能一直下去

SPORTCHECK COMING SOON~囧

昨天才说不要接到任何老师来审查的电话

结果今天老师就打来了

有够衰的

看来这两天真的要拿资料回来好好看一看了

免得一问三不知

到时

事情就大条咯~~

唉~~

希望到时一切顺利~~

SPORTCHECK

学校朋友都陆陆续续接到老师的电话说要来

VISIT COMPANY

我严重够力的怕咯

希望你们不要来visit我啊~~

观音嫲吖~~

求你保佑啊~~

你的【惊喜】

今天很无聊的做了整天的电灯泡

原因是-我家的男人没回来

我才发现

我已经习惯了有他的周末

跟他在一起后，每件事都在一点一滴的习惯

跟弟弟和他女朋友去看了【孩子不坏】

我依然喜欢梁导的作品

还是那么的催泪，现实化和带点搞笑的氛围

最终是happy ending

发现没他陪我看电影

我好像没人可以靠靠

看完电影后

我好像必须一个人走完长长的出口通道

一个热

我好像有点寂寞

回家的时候

发现了一件很可疑的事情

我家男人怎么会用马来西亚电话打给我呢？

他说新加坡号码没钱了所以用马来西亚号码打给我

叫我到家了告诉他

由于我心存疑念

所以故意打去了他的新加坡号码试试

哈哈~~有人穿帮了~~~

但是知道他回来

真的很开心很开心

真的真的很惊喜

虽然

事情没有你计划的那么【顺利】

但是我还是有惊喜到

看到你的时候没有马上飞奔向你

真是抱歉

因为实在是太多电灯泡了

Dear, I LOVE YOU

通话中~~

刚和【他】通电话

不知道为什么

聊到未来的我们

很快乐

好想好想看看未来长什么样子

究竟和我们期待的是否一样

好想这天的到来

【他】说知道我要开学了不能像现在这样一直聊电话

我好像感觉到了他的担心

但是我不知道怎样才能让他放心

让他知道

无论我在哪里

还是一样的

我不会变

虽然很多人都说现在不知道以后的事

但是现在的我【敢肯定】

【他】也知道我在马六甲每次不够钱用的时候就吃面包

还硬硬要我给他我的户口号码

一有钱就要给我用

接受他的钱我有罪恶感

因为这是他努力做工省吃俭用来的

有时候觉得他很傻

这样傻的他我很爱

因为这样的他做什么事都会想到我

因为这样的他我想更努力更爱他，完成他的梦想

绯色的欠片

最近热爱的一部动漫

【绯色的欠片】

我最爱的动漫风格

和主题类型（有妖怪的O(∩_∩)O~）

这部戏大概也会跟【薄樱鬼】一样

有很可怜的结局吧

连歌曲都那么悲

我好爱啊~~ <3

http://www.youtube.com/watch?v=l7gUb77cBhQ

【她】的红炸弹

人生第一场被邀请的婚礼

瑷下个月结婚了

回想昨天

我们好像

还是一起上学的中学生

偶尔你去我家

我去你家的好朋友

一起斗嘴的好姐妹

有点感触

这么快的

瑷就进入了人生的另一个阶段

重要的一个阶段

牵着另一半踏上红毯的感觉

是怎样的呢？

有点好奇

不过

还是很替她高兴

祝她白头到老，永浴爱河

愚人节这天：

今天一早6点就起床了

原因就是要去扫墓

超累的说

不过还是很喜欢去扫墓

婆婆生前我不能好好孝顺她

至少死后我有尽力的做到一个孙该做的

第一次在扫墓的时候吃那么多东西

吃了粽子，一大块烧肉，一个叉烧包然后吃烧鸡

烧鸡真的好好吃哦

吃完回家过后烧鸡的味道还在我脑中旋转

erm......赞的啦!o(≧v≦)o~~

下午就去肥子的家

帮他set发型啊~~哈哈

超搞笑的说

又是欢乐的一天

晚上一回到家

就被爸爸抓来聊天

哼哼~~我就知道又有事要说了

唉

他们又在自作主张的计划我的未来了

对于这件事我真的很厌倦

最可怕的事

他竟然知道我的秘密

（至于什么秘密我就不说了o(╯□╰)o）

还直接说了出来

当场傻眼

真不知该作何反应

唉~~~

家庭

以前的我很早就规划好等我做工后

要买车要买房

一切都要自己来

从来没想过陪我一起住在这栋房子的是谁

也不在乎是谁

对自己的未来结婚对象也没什么憧憬

好像无论是谁都没差一样

结婚对以前的我来说

只是人生会经历的一个阶段

我从没认真的想过这件事

可是现在的我竟然会期待我们的未来

会对我们的未来有憧憬

我现在想的蓝图里都有你

臭肥子

为什么你能影响我那么深啊

真是中毒哦我==

真是费解耶

话说今天又是星期一

又是星期一
有种很劳累的感觉
又要去店
在店里又不知道要干嘛
每天从做工坐到放工
真的很无聊
可是不做工又没钱
啊~~~
烦呐~~~
我想快点开学啊~~~~
我想去上课
我想跟朋友聊天
我想跟朋友疯疯闹闹又一天
这样时间好像比较快过~~
还有一个学期就毕业了
真的很不舍得
每天一睡醒就上课见面
吃饭什么都一起
毕业过后就不能像现在这样常常在要一起了
一想到
真的很舍不得
又想到自己的未来
我真的不知道自己要的是什么吖~~~
真的很烦恼~~T^T

SG 做工の DEAR

这个星期已经是你去新加坡做工的第二个星期了

还是很不习惯没有你在身边的日子

真的是一种挑战

对我们感情的考验

每天都好想念你

可是我们能讲话的时间真的很少

不再像以前一样能聊1，2个小时了

只有短短的15,20分钟

我从来不知道想念一个人这么辛苦

做什么都很没有动力

做什么都很想念他

我每天都很期待星期五的到来

因为这样就能见到他了

可是又好讨厌星期天

因为又要分开了

我真的好想好想每天都能见到你

每天每天都能在你身边哦

他说

今天去逛街很不辛的看到他的EX

当你说你看到你的EX有愧疚感

当你说你还很在意

当你叫我打你

当你叫我骂你

当你叫我给你一点时间的时候

我已经不知道我还能做什么了

我只有很多的无奈

我只有很多的心痛

你叫我不要沉默不说话

但是我又能说什么呢？

我真的不知道还能说什么

我的脑袋一片空白

想不出一字一句

我真的累了

我不想以后还继续环绕在这个问题上

我真的会崩溃

当你回新加坡我回到家后

我躲在房间一直在想这个问题

我一直在问自己

会不会错的是自己

我想告诉你

我真的心痛了

从来没有过的痛

你叫我不要因为这件事抛弃你

我更怕你会给你和她之间的回忆绑回去

然后我们越来越远。。。

我不知道我几时开始变的那么爱哭了。。。

嗯。嗯。嗯

话说我这个主人很久都没来更新部落格了
好吧
来吹吹灰尘
呼~!!呼~!!
嗯~~大概有1cm厚了吧
最近的我都在干些什么呢？
2月24和25号
我都在马六甲做工
连续卖了两天的london roll~~
现在看到小蛋糕都怕~=.=
连续站了两天
大概只有吃饭的时候是坐着的吧
结果这一站就站出了很多毛病出来
尿出血+尿痛+腰部肌肉拉伤
吃了很多天药都还没好
很担心自己的身体~
我不想这么年轻就周身病痛啊
希望自己的担心是多余的
赚了两百块
结果很像一下就用完了
没什么差咯
早知道在家翘脚好过
做完工过后又要赶巴士回居銮
结果大塞车~~
什么跟什么吖！！！
脚踏车比赛封路
结果封了一个小时==
我很尿急啊~~~
快走好不好~~~
本来3个小时就能回到居銮的
我竟然用了4个小时才回到
我要好好休息！！！
I NEED REST BADLY~~~

final exam feb2012

这个学期的考试
好像没想象中那么大压力
跟上个学期比
轻松多了
不知道为什么
还有两个学期就毕业了
好不舍得
我到底应该继续还是出来做工呢？
暂时不去想吧
还有一科
就考完了
加油！！！
我要休息！！！

♥我们的情人节♥

属于我们的第一个情人节

虽然简单平凡的礼物

但是却是我对你用心努力的证明

这是我第一次送人这样的礼物哦

在我们在一起这短短的一个月多里

发生了好多的第一次

我第一次那么用心的对一个男生

我第一次想让一个男生开心

我第一次那么听一个男生的话

我第一次不想让一个男生失望

发生了好多奇迹

本来不会在一起的我们在一起了

虽然不是经历什么大风大浪

但是却很铭心。

我希望我们会一直这样下去

我会很努力很努力地经营

不让我们的爱情冷却下来

请你也要相信我

我会为了你改变

让你能像我一样有很多很多的安全感~

我们一起努力哦~~

【你】回家了

来马六甲陪了我两天

虽然是意外的陪伴

虽然是原本不会有的

但是还是很满足

今天你回去了

看着你转身离开

心里有种酸酸的感觉

开心的日子真的总是特别的快

我们从还没新年就腻在一起到现在

连续在两个星期里每天从早到晚的见面

真不习惯你不在的时候

好希望还在新年吖~~

你才离开我就开始想念了

猪八戒你吖！

你的烦恼

我知道这几天你都很烦
可是我唯一能做的就是静静的陪在你身边
除此之外
我真的不知道能帮你什么了
我真的觉得自己很没用
不能帮你减轻烦恼
在你旁边却什么也帮不了
真的很讨厌这样的自己
你的烦恼我都懂
只是。。。
我太没用。。。

新山+新加坡2日游

跟我家男人去了一趟新山和新加坡的
本来是当天来回的
谁知道interview临时换了时间
没办法
只好在新山逗留一晚
真的是从早见到晚
从睡醒见到睡觉再睡醒
我喜欢这种去到没有人认识我们的地方的感觉
很自在
想做什么就做什么
不用理会时间到了要回家
不用理会别人的眼光
可是我很像跟新山八字不合
每次要去的时候都生病
真是费解~囧
以后可能很少可以这样去玩了
因为他要做工我要读书
中间隔了好多州
我开始担心了
我怕没有他在身边的日子
因为我已经习惯了
这两个星期每天都见面每天都腻在一起
我开始不知所措
dear~我很想好好努力~不去乱想~可是我还是怕~
唉~~我要怎样安全感才能多一点呢？

2012の新年

今年的新年

是我过得最忙碌的一年了

忙着见彼此的家长

超紧张的

跟彼此的家里人吃饭，拜年

东跑西跑

从早出门到晚上

想要过过二人世界都有点困难

不过还是很开心

很充实

每天你紧张一次我紧张一次

这样的生活好像蛮有趣的

不过一年一次就好了

真的会紧张的有忧郁症啊~~

早晨的怪梦

话说今天的我
超早就醒了
大概五点半吧=。=
有种很劳累的感觉
硬逼自己睡下去
结果作恶梦
梦到。。。
害我吓醒
原来我连潜意识都对感觉很执着
哈哈
一睡醒
心狂跳平静不下来
怎么会作这种梦叻？？
费解@@

DEAR

兜兜转转分分合合
结果我们还是选择在一起
我们选择一起努力
唯一让我很无言的是
你竟然不相信我
你竟然以为我心里还有别人=。=
你竟然误解我的部落格
让我一大早起床就很莫名其妙
我对你没有勉强
是完全的幸福
选择不跟你在一起才是勉强
你在我心里绝对有一个重要的位置
虽然不是第一位
但是却是举足轻重的
我不会像别的女生一样任性的要求你
因为我经历太多
我知道你也一样
不会要求我太多
因为你也经历过

【他】只不过是我生命中的一粒沙好不好
这样都要不爽
而且我很早就告诉你【他】和我的事情了好不好
只是你不记得
我只是还来不及告诉你我已经解决好了
你就误会了
还自己生闷气
自己决定一切

你是笨蛋啊

我们在一起的这些时间
你不是说肯定我是认真的吗？
不是很肯定不会看错人吗？
怎么这次这么慌啊？
我要在这里笑你大大声~~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
真是不知道好气还是好笑
下次不要再误会了！
就算误会
也要马上问我
不要自己生闷气
自己想多多
知道吗~~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

后悔当初的随便
明明不喜欢
还是要聊人家
为什么我要这样做叻？
好想骂醒自己哦
虽然现在跟自己喜欢的人在一起了
可是还是有一份罪恶感
他这两天都在找我
我不敢回他不敢online
我到底要怎样做才比较好呢？
我不是故意也不是有意的
当初答应的事
对不起我做不到
我反悔了
我现在有更重要的人在等我
真的对不起>.<

开心的3天

跟一只猪过了3天快乐的日子

完全属于我们的时间

不被打扰也没有烦恼

每天只有想着要跟对方去哪玩

我们每天有聊不完的话

我们每天有不会完的笑声

我们在沙滩漫步聊天

我们在电影院冷冷的依偎着

很开心

但是快乐的时间总是过得很快

开心过后总会有点失落

好想一直这样下去

【虽然知道不可能==】

第一次有想要一直走下去的念头

虽然看到很多【丑陋】的一面

哈哈

但是还是我心里的最爱

我开始认真了

以前我的男朋友总管不了我

说的话我都不听

我也不喜欢管他们

因为我是一个热爱自由的人

被人绑着我会受不了

我会疯掉

但是从几何时开始

我开始喜欢被他管着？

我开始会听他的话了？

嗯~~这是一个很深奥的问题

这一场恋爱

谈的很辛苦

中间发生了一些事

可是兜兜转转还是回到彼此身边

这是2012年最好的礼物了

我想跟你说

我开始认真了哦

你要有心理准备

虽然我不会是个100分的女朋友

但是我会尽量做到99分

我想维持一段很长很长的恋爱

我想很用心很用心的去经营

虽然刚开始很怕

不知道未来会有怎样的变数

但是我会很努力

跟以往不同的努力

你呢？

担心

以前的我
从来不知道担心一个人是什么感觉
可能是我从来没真正爱过
也或许是我不知道什么叫爱
以前的担心都是演出来的
我不否认我是一个很厉害的表演者
也是很厉害说谎的一个人
可是现在的我竟然会担心
我担心的脸都发白
手脚冰冷发抖
因为知道一些事
让我坐立不安
让我心跳很快
如果我的心脏再弱一点大概就要归西了
=。=
这几天我都活在恐惧和担心之中
这些担心
几时才会过去呢？

2012.01.01

2011年的最后一天

去了【地王广场】倒数

迎接来了2012

已经连续3年跟同样的朋友出去

每年的愿望都成真

就是希望跟你们一起倒数新的一年

只是今年有点小小的不同

换了几个新成员

还蛮开心的

今年的我没许愿

因为我觉得一切都一直在改变

也没什么好许愿的

就算了吧

倒数完过后去喝了点酒

我喝的有点微醺

幸好还能驾车

不过其余的几位就挂了

酒量未免也太差了点吧【除了我弟弟，果然血统优良】

呵呵

取笑你们

去了MCD喝了一杯milo就回家了

在家发生了一点事

我原以为我放下了一切

可是一见面

一切瓦解的好快

好像又回到了过去

是谁说，原来，只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。？

我说~并没有好吗==

好像比以前亲密了

费解啊~~~~

2012年

我还是不知道我真正要的是什么~天吖~~